Pasé, leí y me acordé, hace un año también llovía.

Hoy

El libro en la mesa con las ganas gastadas. El frío afuera y estas gotas que no callan. El trabajo final sigue de vacaciones y las plantas reclaman agua. Mis ojos rotos esperan una visita, el calor de tus manos que no olvidan. Levantate y baila, la fiesta esta a punto de empezar.

Te haría bien escuchar un poco de Aristimuño.

(B)revés

2 miradas azules. 1 cd nuevo, celeste, muy celeste. Más de 50 veces escuché el mismo ruido. 4 habitantes nuevas. 1 departamento inundado. 39 grados de fiebre, 10 días en la cama, terminé 3 libros. 2 faltas en el curso. 1 elección. La suerte de mi lado. 2 regalos. Muchos parciales. 6 preguntas. 4 conciertos. 2 locuras. Cosas que hacen feliz. Perdí la cuenta de las mañanas y al 95. 3 pulseras nuevas, un aro menos. 10 horas extras. 1 auto. 6 entradas gratis. 7 corazones idiotas. 3 finales. Seguí soñando y vas a ver. Francés, Inglés y Castellano, 3 en 1. 30 del 10 a las 12:45, no olvidar. Una jaula de hierro. Aire. 3 dibujos, ningún color. 1 edificio. Algunas noches de papel. 1 mariposa. Demasiadas películas. Otras teorías. Una esquina, 1 bar, 2 cervezas y a volar. 5 cuadros. ¿Una E, una F o una L?. En todo caso una I. Muchos pedazos. 01:21 am. 3 llaves, ninguna abre. 10 en percusión. 2 cocos. Ya no quisiera. 696 veces. Lápiz, papel y te dibujas. 1 medalla. Mil nubes de agua. Cerca. 25 pesos. Y algún paso más. 3 días que no estas. Las cosas que le di. 2 bicicletas, fuimos cuatro, una laguna, y la cadena. Cayó en el mar. Cemento. 1 agenda. 3 mensajes gratis. Y la historia de la medicina me espera en el boulevard. Una mochila, la mía. El pie izquierdo reclamando su zapatilla. 1 luz que no prende. 1 gota menos. Los husos del corazón, baila, se corre. Se fue más allá.

Sin título

Fueron días intensos los que siguieron al 20 de julio, pero hay momentos y palabras, sobre todo palabras, que quiero guardar para mi. Y si, tus dedos finalmente quedaron marcados en mi cuello y en la pared, tenías razón, no fue un chiste, simplemente una manera torpe de asimilar las cosas. Y me cuelgo mirando el cartel de despacho urgente y a las seis letras que están mas arriba y así me siento, aunque seamos infinitas posibilidades mis ganas no valen nada sin las tuyas. No fue largo el cuento.
De repente me invade una sensación rara, nueva, en la que puedo reconocer a cada una de las terminaciones nerviosas de mi cuerpo exigiendo tu abrazo, pese a todo los ojos rojos no aparecen. Y la respuesta a esa pregunta me devuelve a la realidad golpeándome como un martillo, dejándome arrasada, yo que creí dejar atrás las utopías.

Después de vos, 21 de agosto

Así estoy yo...

Lunes. Inquieta, ansiosa, llena de dudas.
Martes. Incrédula, despistada, te imaginaba.
Miércoles. Inexperta, nerviosa, me gustabas.
Jueves. Incontenible, feliz, con ganas de gritar.
Viernes. Increíble, plena.
Sábado. Magia.
Hoy. Tu recuerdo.

Ya ves

Quisiera poder explicarte, de manera simple y resumida. Quisiera, pero no puedo, es una historia absurda y complicada que me llena de vacío. Debería decirte que me robás las palabras, las maneras de expresarme y que las lindas canciones de amor ya no sirven porque quiero gritar, inundar el silencio, para que retumben las letras de tu nombre en mi cuerpo, quizás así pueda llevarte conmigo a todos lados.
Será que no soporto más la soledad. Será que hoy escuché tus caricias y decidí que eran mías. Será que el eco de tu voz me cayó encima. Cómo te digo que me partí en mil, y no hay analgésicos que traigan calma.
Y casi sin darme cuenta vuelvo a escribir, como si me absolviera las penas, como si le restara tristeza a la noche, a los ojos. Y qué hago mientras te espero, si quiero escucharte, que me reconozcas, hablarte, contarte de los lugares que nos esperan para darnos la bienvenida, que saborees la dulzura de mi pelo.
Falta un rato para irme a dormir y no quiero, en la almohada sólo encuentro silencio.
No quiero salvarme de esta historia, pero necesito que me rescates cuando el cuento este a punto de terminar para inventar un final a medida, que vaya con mi locura y despeje tus dudas.

Ya ves, quedo así, con un espiral de palabras rodeando mi pecho, oscura, como una laguna sin luna.

Sucede que tengo un horrible dolor de cabeza y la tarea del curso de italiano sin hacer, el esmalte no seca y vos no salís de mi cabeza. Hace frío y el pronóstico no se deja ver, la noche llegó despacio y Annie Hall lo dejó otra vez. Seguramente las pocas horas de sueño tuvieron que ver, el humo de los cigarrillos y el olor a licor, mis manos heladas y las frases que leí ayer, todo mezclado en mi cabeza y ahora vos que te rendís.
Aunque parezca absurda la inocencia, dejame soñar. Decime qué sentís y no temas si me mata.

Dejame ser la dueña de tus preguntas sin respuesta.


Escuchando a Jara y Aute.

.
.
.
Me gusta la lluvia, me gustas tu.
Me gusta volver, me gustas tu.
.
.
.

Porque no se cómo decirlo...


Dame amor, dame tu corazón,
dame tiempo para respirar
está muriendo el sol,
dame música para crear
una nueva canción.

Se habren espacios
en el medio de la jungla,
son nuestras voces
que se escuchan juntas.

Dame amor, estoy de muy mal humor,
me revolqué por la realidad
ahora estoy destruída.
Necesito tu amor
ya no me aguanto una mentira más,
yo con mi cuerpo de mujer
voy a dar la verdad.

Si todo el mundo
vive haciéndonos la guerra
necesito que me dés tu paz,
necesito arrancar todo lo que me hiere,
necesito amor, necesito más...
más libertad.

Quereme así

Jueves 7,

padeciendo los cien minutos

de cada hora de insonmio.

Sentir que el cuerpo duele y descubrir que el alma existe porque pesa. Y los susurros no te alcanzan si estas a mil kilómetros de aquí, dicen que la ciudad parece un mundo cuando se espera a un habitante. Esta voz que no olvida tu nombre y el silencio que por momentos aturde deciden salir a buscarte, quise escaparme con las nubes, con el viento que volaba alto y no bajaba a buscarme. El reloj me descubre en la oscuridad y se burla de mí por no tenerte y las manos se largan a llorar cansadas de dibujar un rostro ausente. Y cuando la vida quema, el capricho es encontrarte para llegar al paraíso en el hueco de tus brazos. Y sentir que no estoy a salvo hasta que mis ojos te reconozcan, en los cajones no queda remedio para el desamor.
Mientras tanto el otoño invade con su sequía el colchón y mis dedos son clavos oxidados. Para dormir voy inventando historias que me resuciten cada mañana, no hay rosario que consuele tanta pena. Y todos los miércoles la luna me sigue por Callao para contarme el secreto de tus labios, quereme así como dice el tango.
Los días cada vez mas raros me recuerdan que no va quedando nada y la nada que empieza por este lápiz es más que esto.

"...Las grandes calamidades son siempre aleccionadoras, y sin duda el más terrible drama que en toda su historia sufrió la Nación durante el período que duró la dictadura militar iniciada en marzo de 1976 servirá para hacernos comprender que únicamente la democracia es capaz de preservar a un pueblo de semejante horror, que sólo ella puede mantener y salvar los sagrados y esenciales derechos de la criatura humana. Unicamente así podremos estar seguros de que NUNCA MAS en nuestra patria se repetirán los hechos que nos han hecho trágicamente famosos en el mundo civilizado..."

CONADEP, 1984

Si estas ahí

Estoy con V… en el chat, me deja colgada a cada rato y yo queriendo matar estas ganas de escribir. Se despidió y quedo atrapada en esta hoja en blanco que me cuesta llenar, no sé por dónde empezar, no sé a quién le puede interesar pero estoy dispuesta a dejarme llevar.
Ayer recibí varios mensajes, no respondí todos, a un par no les explique cómo quería, para los demás sigo pensando la respuesta. Ayer recibí un mensaje con un derecho y un revés y sin darme cuenta quise contarte del cansancio de mi piel, y de cómo la sonrisa me recorre el cuerpo si estas ahí, y decirte de mi sueño, confesarte que no eras un príncipe, eras aire, mi vuelo, un delirio, entonces entendí que mis emociones no están interesadas en proponerte una tregua porque nada es demasiado poco y no me alcanza para seguir.


09 de marzo de 2009

Letras

..."si bien uno a veces siente que las palabras terminan siendo solo palabras, a mi me gusta creer que son algo más. Algo que no se ve, que no se explica, que no se entiende...

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Espero el día en que me mires como nunca me han mirado para ofrecerte mi sonrisa y la ternura de mis labios.

Quisiera que otros hablen por mí para asegurarme de que me entenderás, pero seria un acto cobarde que no estoy dispuesta a negociar. Las letras en mis manos se transforman en un abanico de ademanes que, aparentemente, no podes descifrar, y aunque estas palabras no alcancen para tocarte necesito guardarlas porque en ellas dejo un poco de mi alma.

...para que vos hagas con el mío lo que quieras.

...y que me entregues tu corazón...

Si, te pediría que me regales la luna...

5to D

Luego de un viernes de recitales clandestinos, de un sábado de pueblo con amigos, llegan esas horas de domingo en las que duele respirar, un impulso me advierte, es hora de escribir…

En este punto de la ciudad donde las calles se cruzan a su antojo y los árboles cubren las veredas, amanece con tus ojos, de repente me distrae la mueca que solía dibujarse en tus labios y en mis oídos se mecen aquellas palabras que en tu boca se volvían precisas, entonces el sabor rancio del calor entre las sabanas anuncia el día.

Las ventanas abiertas, la lámpara prendida, mis ojos miran la hoja mientras mi cuerpo vacío persigue por el cuarto el rastro de tus manos, y yo, sin cuerpo, estoy lejos.

Cambiando la fecha a preguntas vencidas que no he podido contestar, me atrevo a confesar que he decidido tirar por el balcón sueños rotos imposibles de reciclar.

Impaciente, mirando caer las primeras gotas de lluvia, me pregunto si las luces insatisfechas por lo que ven dejaran de alumbrar, si las calles cansadas de tanto andar emprendieran un largo exilio, si los números aburridos del tiempo quisieran dejar de contar, si la ciudad triste de tanto gris decidiera escapar, si las letras moribundas por no tener un final feliz borraran todo el cuento, podría en este instante sentir mas soledad?

Hoy te espero...

Evidentemente he descuidado el blog y no me gusta, pero no logre evitarlo. Demasiados fueron los días que ni siquiera me pregunte si existían en mi las ganas de pasar, las ganas de escribir, las ganas de saber que fue de el. Sin embargo, una vez mas, estoy aquí, intentando permanecer, tratando de revivir, buscando aquel motivo que alguna vez me condujo hasta aquí, sin lugar a dudas intentare emprender el camino de regreso…

Hoy mis neuronas abrumadas han decidido que la soledad ha sido una mala consejera, me aseguraron que debería hacer caso de sus recomendaciones pasadas, las cuales sugerían la posibilidad de no juntarme con ella, alejarme por un rato o quizá planear un paseo, tal vez caminar hasta el río, me han dicho que su murmullo es un buen compañero y que sus olas, empapadas de dulzura, traen escondidas caricias perfectas. Al parecen han confesado que, si la suerte me acompaña, tal vez llegue hasta la otra orilla, donde castillos de arena reciben ecos, absorben penas, prometen alegría. Cuando quieras podes pasar a visitarme, unirte a mi o invitarme a seguir tu recorrido y si no inventarnos otros destinos, total puedo amontonar en el bolso marrón algunos refugios, unos cuantos caramelos, tres o cuatro canciones mas un cuento de Julio y un dos por uno en deseo, qué mas nos puede hacer falta si llegamos al paraíso.
Si hoy venís a la hora convenida te abro la puerta y te doy un beso antes de que me cuentes los planes, antes de que me confieses tus sueños.

Aunque mi soledad suele oponer resistencia, hoy te espero...

Felicidad

Ahora que casi no se nada de mi, los días pasan demasiado rápido y la lluvia promete hacerme dormir, el almanaque me sorprende y me regala otro 10 de noviembre, son unos cuantos los que llevo acumulados, entonces descubro nuevos gestos, algún lunar, varias mentiras por contar, voy sumando dudas y restando certezas, hoy en día el verano invade la primavera y los discursos me encuentran en la facultad. Ahora que la avenida se tiñe de lavanda y las cúpulas me llevan a lo más alto, no me permito el lujo de la desesperanza, he cortado las cuerdas, he decido volar. Ahora que me atrevo a pensar en vos un segundo más que ayer, que miro la luna con ganas de soñar, la vida me abraza y la sonrisa me come la cara, me pregunto cuan cobarde es aquel que sólo tiene la idea de lo que es la felicidad.
Debo confesar que hace unos días rondaba por mi cabeza la idea de abandonar el blog, dejarlo huérfano, desaparecer, simplemente no dar ninguna explicación porque entendí que no creo en las autobiografías, que no existe tal situación, sería tan aburrido como la vida en una dimensión, pero fue entonces cuando consideré la posibilidad de que todos son participes, de que participo en historias que me son ajenas, las hago mías, porque les brindo mi perspectiva, así comprendí que cada una de mis historias, de mis relatos son un pedazo y sólo llegan a estar completas si cada uno de ustedes tiene un motivo para acompañarlas, para completarme. Gracias por estar ahí, leyendo mis historias, completando mis relatos.

Gracias Nono.

Así lo quisimos

Pagaría para no verte y sin embargo abro la puerta para que aparezcas del otro lado con la campera de color habano y la bermuda de otros veranos, pienso tantas cosas, y no sé, me adelanto, te abrazo. La cara oculta por la barba que no estas resignado a perder, las zapatillas mal atadas, a las que no le vendrían nada mal un poco de agua y algo de jabón, me dicen que seguís hundiéndote en el laboratorio. Tantas cosas se me ocurren, tantas otras quedan ocultas, te miro y seguís hablando, qué estas pensando? Si en cinco minutos seguís contándome las cosas así, lo adivino. Mientras tanto la televisión quiere llamar la atención pero la dejamos ahí, quieta, callada, para qué prestarle atención si tengo todo lo que necesito, tus ojos son un proyector. Te prepare galletitas casi como te gustan, es que entre las recetas que guardo esa es una de las más oxidadas, cualquier cosa menos de coco, por qué no te gusta? Haceme un favor, no vuelvas seguido, por qué no entendés que no me gusta el anís? Decidimos por unanimidad no recordar pasiones cansadas, en cambio nos gustó repasar marzo, lo que prometían sus interminables noches, sus incansables días, los pochoclos del bar en la bajada de Marcelo T., las botellas de cerveza en el balcón, y sí, ahora tiene más flores, una tiene mi nombre y la otra se llama Ana. Hablamos. Te seguís riendo desde que te dije que nuestro amor no fue comercial, sino algo común y corriente, un experimento indefinido, nada interesante, un ensayo fallido que nunca gano premios, para cualquiera algo así como una caja china, un sentimiento barato que no publicaron los clasificados, que podemos hacer entonces si fue nuestro y así lo quisimos. Por lo menos me dijiste que el café estuvo perfecto. Sonó el teléfono y te comento que no es urgente, por lo menos no más urgente que este encuentro. Las horas se fueron consumiendo, los minutos se fueron agotando y los segundos, que en otros tiempos fueron años, ayer se esfumaron.

Para Ana...

De repente siento que todo vuelve a empezar, que el desastre que dejo tu partida sigue estando ahí, esperándome. Es que estos 19 meses han sido eternos, y sin embargo nunca te separaste de mi, me preguntan que siento cuando me paro ante la tumba y no sé que decir, me cuesta explicar lo que sucede durante esos minutos en los que mi cabeza se detiene y piensa en lo que fuiste, en lo que fuimos, en lo que has dejado, y me repito a mi misma cuanto nos parecemos, cuanto me has enseñado. Lo mas difícil es saber que nadie puede igualar tu abrazo, tu palabra, tu consuelo, sé que tu vació lo llenan cada una de las cosas que me has enseñado, pero confieso que por momentos tengo ganas de gritar, de preguntar dónde estas, de saber por qué no luchaste un poco más.
Esta noche voy a soñar con vos, entonces tal vez te pida que me hables para nunca olvidar tu voz, quizá un abrazo para recordar su calor, una caricia para que tus manos ásperas me den su aliento y así continuar pese a todo, un beso con ruido, que fácil nos divertíamos. Hoy prometo soñar, y sin embargo todo los días escucho tu voz, si me concentro siento tu abrazo, percibo tu calor, a veces tu olor se mezcla a lo lejos con el perfume de las flores y tus manos vuelven hacer ruido en la cocina, entonces la cordura me rescata de ese segundo eterno y aunque te siento ya no estas.

09 de octubre de 1967

A Ernesto Guevara Linch

2 mundos. El mejor posible y el peor de los mundos.
¿Qué nos lleva a justificar lo injustificable para sentirnos privilegiados y protegidos a cambio de ocultar nuestras miserias?
¿Es tan profundo el miedo que nos empuja a la necesidad de pensar que hay algo y no mucho de nada?
El poder ajustar la realidad absurda y consumista en la que las miserias humanas pasan a hacer las mejores de las cualidades, es nuestra revolución.
Esto que nos nuestra indignos. Esto que nos irrita, que nos humilla. Esto que nos revela la fuerza, este instinto que nos fortalece y absuelve de la farsa sensación de libertad en la que estamos inmersos, hundidos por modelos impuestos, por caprichos ajenos, es lo que nos reclama un cambio. Esto que nos revela poder, que nos permite observarnos, que desmantela el holograma, que nos demuestra que la realidad es solo un falso positivismo y que el mejor de los mundos no es mas que el mal encubierto para no dejarnos ver que determinados actos no pueden ser aceptados, para no dejarnos ver que para que exista el mejor de los mundos debe de existir su opuesto. Estos es lo que me lleva a pensar que debe cambiar mi realidad, necesito saber que habito en el peor de los mundos y que tanto engaño me indigna, me transforma, me revoluciona, me lleva a pensar que todo es posible y que puedo cambiar mi mundo, el mundo. Y mas aun, si lo pensamos juntos podemos ser participes de un proceso creativo, donde lo peor deje de ser indigno y lo mejor sea que no todo tiene justificativo.

Donde quiero estar...

Inerte los cuerpos que se entregan al olvido, débiles, mientras los movimientos se vuelven promesas a toda hora.
Inerte mi cuerpo, inmóvil, mientras mi pensamiento te escribe estas líneas.
Esperas que nada pase y me enseñas delicadamente a experimentar por escrito y con tacto, y aunque me disperso mi torpeza te entiende porque no esperas algo a cambio, sé que nada puedo darte, y aun que parezca cruel, debo confesar que pagaría por no verte, rezaría para que no vuelvas, y sin embargo necesito que guíes mis sueños, mis manos, los días de paz. Deberías leer esto antes de volver, tal vez así se diluyan tus caricias densas, desaparezca tu amor inexplicable y mi nombre en las notas de los viernes.
Si por lo menos tus labios lograran arrancarme una promesa, una palabra.
-
Muchas veces me tiro en el piso para observar la nada mientras mi mente vuela para encontrar ese buen lugar que me prometen los cuadros, entonces llego donde quiero estar y sueño, sueño mucho, unos cuantos lo considerarían demasiado, otros un vicio, yo lo considero necesario y disfruto de mis sueños, algunos cuerdos, los demás un poco tontos, tal vez ingenuos, pero voy tras ellos y, aunque torpemente, no me hecho atrás, es que al final de cuentas soy una humana imperfecta que prometió recordar sus días para no olvidar lo que fue, lo que es, mi blog es sólo un reflejo de lo mucho que soy, y sin embargo confiesa todo.

Estoy de vuelta para compartir este breve ensayo, mi vida.

Colores

Negro como el fin de tus deseos
que reducen poco a poco el tiempo...muerto
Blanco como quedará la nada
que construye tus cimientos que se doblan.

Azul, como el sol en tu mirada
como luce la noche más cerrada.
Rojo como blancos son los besos
que me mandas desde lejos.

Contigo siempre hay tiempo perdido
contigo tanto tiempo perdido...y me olvido.

Verde como espero que se mueran
todas esas cosas buenas que recuerdo.
Verde como estabas aquel día,
cuando todo funcionaba y tú...no querías.

Las cosas que tengo no tienen precio
las cosas que siento no tienen precio...ni desprecio.

Y pienso ir a donde soñé...
No voy a echarme atrás,
pienso ir...y pienso...y pienso...y pienso ir.

Los Piratas.


Porque soñé que te encontraba y los colores nos ayudaban a sobrevivir, porque sí, porque quiero.

Para M...

Cuanta locura la de esos días
de risas compartidas,
de inoportunas despedidas,
cuantas noches reprimidas.
Tantas fueron las salidas,
los balcones de madrugadas aprobadas
y de sabanas limpias.
Bailando “Princesa”
reíamos de aquel año
que poco a poco dejo nuestras manos.
De la plaza recuerdos marchitos
fueron el decorado de aquel asilo
de paredes amarillas
con retratos vacíos,
de alacenas fumigadas
y alimentos prohibidos.
No hizo efecto la pastilla del olvido,
el insomnio distraído
lastimaba con hastío
a mentes devoradas por el tiempo perdido.
Pero al final
los sueños traen doctores que dan pena
por sus huesos apolillados,
queridos ojos verdes
anatomía del pasado.
Latidos lisos
como de un partido no jugado,
paso en una llamada
algún día de verano.

Maldita mi memoria
maldita letra M
que se dibuja en su nombre
que me recuerda su mal amor.


Octubre, 2006.

Oíd mortales

En este lugar del planeta que en otra época supo romper las cadenas, todo se derrumba, se consume, sin embargo las plazas siguen llenas de hambre, es que los 257 estuvieron trabajando, codiciando, gritando, peleando, tramando, votando y al final, la mayoría festeja sin notar que la vida de unos cuantos no es mas que una ilusión vacía. Así pasan los días y la salida de este torbellino parece esquiva, la muerte aprovecha cada descuido y te encuentra camino al sur en un vagón del Roca que fue poco a poco desmantelado a cambio de míseros centavos que intentan llevar a la mesa lo que resta de dignidad, cuidado, puede ser que te choque en una ruta, contra un auto cualquiera, con un peatón desconocido, tal vez sea un ómnibus de doble piso, una moto, un camión, una barrera baja, de día, de noche, con niebla, con humo, en una autopista con limones y alambre o todo junto, y no entiendo cómo hemos llegado a esto, cómo se repite hoy lo que paso ayer. Últimamente es tan cotidiano unir cada una de estas palabras con hechos fatales que alguien cambio de canal porque la noticia le produjo aburrimiento, es que seguramente vive lejos del Chaco y sabe poco de antiguos causes devenidos en áridos caminos, de los rayos de sol penetrando en la tierra dejando su marca como heridas abiertas que ya no sangran, de ubres vacías que no sospechan el ruido de tripas llenas de polvo, hambrientas. Mientras tanto la niñez se ahoga y preferimos no atender sus gritos, la adolescencia se dispara un tiro en la cabeza y la enteramos para callar sus reproches, la vejez consumida por las llamas se vuelve polvo y haciendo planes para estos días de vacaciones damos gracia por nuestra suerte.
Estoy escribiendo y creo no entender lo que escribo, cómo hago para consolar a una madre que ve como el cuerpo de su hijo se pudre por el “paco”, cómo le explico a un abuelo que no puedo volver sordo su dolor, ¿cómo? si hasta los que tienen que velar por vos y por mi sólo generan miedo, un terrible escalofrío.
Inocentes y culpables, da igual, mueren prematuramente entre oscuras miserias.

Estados

Estoy como no conectada y no tengo intenciones de cambiar de estado, el celular cuando vibra sobre la mesa hace ese ruido tan característico que ya no despierta mi curiosidad y mis impulsos cansados se resignan, bajan la guardia porque la semana pasa sin preguntar qué es lo que busco, sin cuestionar qué es lo que encuentro.
Últimamente los días se han vuelto ciclotímicos, definitivamente patológicos, ya quisiera yo tener algunas de las horas de Rodolfo para que en los momentos de siesta me consuelen tus brazos, y mis sueños, hasta los que he etiquetado como ridículos, me cuenten cómo van las cosas, cómo escapar del tiempo. Mientras tanto ahorrando locuras, invento versos para que me curen el alma y pacifiquen mi llanto, planeo huidas negando los límites que me impone este cuerpo con toda su piel y de vez en cuando grito, siento frío además del calor que me regalan tus labios, entonces remiendo caricias para entregarte, para que los astros no me envidien y los dioses no me priven de este milagro.
Cómo olvidar que estamos vivos sólo porque este lugar se fue transformando en un dulce paraíso, en un oasis escondido, una ruta al infinito. Cómo olvidar que fuimos vos y yo tan sólo hace un tiempo y ahora somos niños que juegan a tiempo completo, comiendo golosinas, desayunando cuentos, merendando canciones y como si fuera poco soñando despiertos... Cómo omitir que existe un mañana sólo porque este segundo y el siguiente serán siempre. Si decidís decirme cómo, no pretendas que te mire porque ya sabes que mis ojos miopes, tan celosos de los tuyos, no permiten que te vea, si decidís decirme cómo, prefiero que sea cerca, que solamente nos separe el roce de tu boca en mi pelo. Si me entero cómo, imploraría clemencia, así los relojes enfermos de amnesia detendrían sus agujas y todo volvería a ser como era.

Este estar tan inacabado me sorprende flotando entre ideas, mientras armo unos cuantos sueños y me atrevo a perfeccionar fantasías, involuntariamente el X par se sonroja y mi corazón se agita. Entonces adivino tus ojos que me miran y quiero recordarte con la pasión de un rayo de sol, con las gotas de lluvia partiéndome la cara, recordarte como pueda, recordarte hoy, quizás mañana, aún confiando en esta memoria reciclable, espero retenerte como los caracoles atesoran inmensidad, como su voz robada a un pedazo de mar, ojalá te recuerde siempre, sólo necesito tu mano y cinco minutos eternos.

Elegir Ser

Hace unos días leí en "Ser", unas cuantas lineas que publico Diego hace ya unos cuantos días, que "Hay oportunidades que llegan una vez en la vida, y hay que saber tomarlas...". Y como él, hoy lo hice y no me arrepiento, aun que tenga que confesar que el miedo a lo desconocido me persigue hasta en los sueños, estoy dispuesta a disfrutar de lo que esta por venir, estoy segura que los nervios y la ansiedad que me genera esta posibilidad, esta puerta abierta de par en par, pronto serán una anécdota de mis días de facultad.
De un tiempo a esta parte este blog, conciente o inconscientemente, poco a poco se fue convirtiendo en un diario, uno al que le falta el candado y ofrece hojas en blanco, y lejos de arrepentirme o autocensurarme vuelco en el mis sueños, deseos, fantasía, miedos, pensamientos, tantas cosas, pero hoy quiero compartir con ustedes un triunfo, ese que nos regalamos cada vez que elegimos.

Una mascara...

Sé fiel hasta la muerte.
Apocalipsis, 2, 10

Or make me a mask
Dylan Thomas


Despaciosamente levantó ella los párpados. Sus pupilas se agrandaron. La voz llenaba el cuarto de calidez humana. A Erdosain le parecía vivir ahora.
- Siempre te quise… ahora también te quiero… nunca, ¿por qué nunca hablaste como esta noche? Siento que te voy a querer toda la vida… que el otro a tu lado es la sombra de un hombre…
- Alma, mi pobre alma… qué vida la nuestra… qué vida… y ahora te vas...
Un rizo de sonrisa encrespó dolorosamente los labios de ella. Elsa lo miró ardientemente un instante. Luego, con la voz seria de promesas:
- Mirá… esperame. Si la vida es como siempre me dijiste, yo vuelvo, ¿sabés?, y entonces, si vos querés, nos matamos juntos... ¿Estás contento?


“Las armas secretas”, Julio Cortazar.
“Los siete locos”, Roberto Arlt.

Tarde de domingo

Ésta tarde de domingo fue una locura, por fin cumplí al pie de la letra cada una de las visitas y encuentros que había prometido y, por esas cosas de la vida, anoche en el bar me cruce con el chico que me dio, hace ya unos cuantos años, mi primer beso; no sé por qué escribo sobre él, será porque estas últimas horas pasaron tan deprisa como todos estos meses, como todos estos años.
Aquí y ahora, haciendo caso a una canción de Mikel, me quedo despierta engañando a mi cama con los exámenes que quedan por corregir, pero me escapo y me dejo llevar por este capricho que me invita a escribir, a comparar engaños.

Instrucciones, no tan claras, para entenderme.

“Cada vez más igual” escuche por ahí, en ese momento pensé que se referían a algún parecido físico, hoy esas mismas palabras significan tanto, mucho más. El espejo ya no dibuja reflejos perdidos, me muestra aquella imagen que nunca quiso abandonarme y mientras tanto convivo con mis aciertos y mis errores, con la manía de no leer los manuales de uso, de empezar los diarios al revés, con la obsesión por el cine francés, por el número 2, con las ganas de reír, de llorar, de gritar que ya no discriminan los lugares, y con esta canción que se repite una y otra vez en mi cabeza. Mientras tanto esta leve esquizofrenia me encuentra ensayando palabras, algún gesto discreto.
No encuentro papel, no sé dónde quedo el anotador. Sobre la mesa el libro de Pushkin asoma debajo de los apuntes y la medicina desparramada por todo el lugar espera paciente como un rompecabezas que perdió una pieza, sólo una pieza, que vuelva a empezar. Y esta incontinencia, estas ganas de escribir, de gritar que paren el tráfico porque sigo despierta sin poder perderme entre tus manos, y desde algún rincón el murmullo de la radio sigue comentando la inestabilidad que anuncian para mañana, para el país.
Alguna vez él me dijo, instruido aparentemente en estos temas, que hablar mucho no necesariamente conlleva el hecho de hablar demás, lo cual supone una serie de situaciones interminables, a veces divertidas y otras seriamente conflictivas que no suelo generar, todavía al pensar en él me rió y casi me avergüenzo de cuanto hablé ese día, de todo lo que escondí; entonces recuerdo el tiempo en el que descubrí esa extraña habilidad para guardar tan bien las cosas, al extremo de perderlas y la sorpresa de encontrar otras que había resignado perder, mejor aún, no recordar secretos ajenos, sus dueños deberían repetírmelos o simplemente debería jugar a inventarlos, pero ¿qué hago con los míos? tal vez te los comente casi al pasar o, tal vez, el día que me decida y te llame no los encuentre y sólo pregunte como estuvo tú día. Vuelvo a pensar en el anotador y en el número en lápiz que espera una oportunidad, una llamada.
De repente surge una teoría, pienso que todos estos años leyendo una y otra vez a Cortázar por fin lograron afectarme y esta compulsiva utilización de las comas sea un claro ejemplo; sospecho que todo tiene como punto de partida una falla de origen, algo así como ir escribiendo para saber que pasa, escribir a ciegas como deseando cada palabra, pero bueno en todo caso será un pecado más, aquí abandono estas oraciones vacías.
Odiándome por volver a prender la luz y por dejar las hojas sueltas, mañana seguramente me reprochare tanta historia sin sentido, este débil simulacro de confesión; el violento reloj acosando mis horas y el sueño perdido sin duda me jugaran una mala pasada, estaré casi ausente y los apuntes serán una maraña de garabatos imposible de descifrar.

Un poco de Fe

Es injusta, dijiste. Y ahora, más que nunca, la vida agoniza.
La vida te quito las ganas, la muerte la encontró sentada cuando
un alma discapacitada presiono el gatillo. Ironía. Ironía hecha vida.
Las entradas siguen agotadas y todos quieren llegar, mientras tanto aquí en la Diagonal algunos sueñan sobre fríos cartones que les regalan un abrazo y que en el susurrar de tus labios escuchan que el miedo pronto desaparecerá. Fe. Quién pudiera regalarme un poco de Fe.
La verdad, lo bello y lo bueno, ¿dónde habita? Será que en días como éstos en mi mundo sensible sólo veo imperfección y a ese tipo especial de hombre en los que todos se quieren convertir, ese que nos condena y me estremece, ese hombre que nos asusta, nos engaña, ese que nos convierte en ciegos. Será que ahora siento, ya no puedes persuadirme.
Y las ruinas de la periferia gritan con sordos ruidos que te levantes, que sigas a su lado y transformes su destino. Y ahora que todavía invaden sus caminos te encuentra y siente su poder. Oscuros fantasmas acecharan tus sueños y cada una de las muertes que tus actos provocan te quitarán la paz y la esperanza de las madres no bastara para alimentar a aquellos niños que no debiste abandonar.
¿Y me pregunto por qué será?
Será porque durante toda la noche estuviste en mis sueños.
Será que de un tiempo a esta parte los días amanecen más cansados.
Será porque te extraño.

Volver

Sin saber por donde empezar este resumen comienzo a escribir confiada que las emociones vividas esta semana me ayuden a hilvanar tantos momentos. Aquí vamos…
Volvió A… casi como festejando el aniversario de su partida, después de un año lejos de Buenos Aires, después de un año lejos de todos nosotros, llego de madrugada, casi pidiendo permiso a sus pies para dar el siguiente paso, llego cansado, con unos kilos menos y unos cuantos centímetros mas de pelo. Llego cargando mil y una historia, y demasiadas postales. Que bueno fue abrazarte, saber que por fin estas acá.
La semana simplemente desapareció, los minutos, las horas, los días se esfumaron y sin embargo los recuerdo serán eternos, es que días así son difíciles de olvidar.
El viernes fue el cumpleaños de M…, tarde un siglo en decidir su regalo, y al final creo que no le gusto, esta demás decir que a mi criterio es un color ideal. Para festejarlo nos invito a cenar, llegue puntual y sentada en frente de D… me reí toda la noche con sus comentarios y mi risa inundo el lugar.
El sábado, después del asado y antes de que te vayas, nos encontramos en el bar, tocaba la banda de P… y fue imposible escapar; ubicados al final de la barra los vimos asomar por la ventana, minutos después los abrazos fueron interminables y las rondas de cervezas nos acompañaron hasta la ultima canción. El sábado, después de una siesta y antes de que empiece este domingo rojo y blanco, lamente no volver a abrazarte y me queje por los besos que no te di, ahora me acuerdo del helado de sambayón y dulce de leche y no puedo contener la risa, como explicarte que te empiezo a extrañar, cada día que pasamos juntos es como volver el tiempo atrás, a mis 15 años, a los días de bicicleta, a las tarde de domingo teñidas de verde yerba y China siempre atacando a Kamchatka. J… espero verte pronto y que las galletitas para F… lleguen sanas y salvas. Los quiero.
Anoche estuvimos casi todos, S… se corto la llamada, volví a marcar pero fue imposible comunicarme, P… hace unos días me tenes preocupada, se que volviste, pero sigo sin llamarte, D… sé que te despertaste malhumorada, cualquiera lo hubiese notado, mañana te robo unos mates, C…, no era que llegabas mas tarde? Sepan que las extrañamos! Total, fue una noche genial!
Y como si fuera poco, me interrumpe V…, me dice que me esperan para cenar, como resistir una invitación semejante, sepan disculpar este abrupto final.

06/07

A él que un día lo leerá, ya tarde como siempre.

Te adoro y sin embargo caigo una y otra vez en los pecados que tu religión maldice.
Te grito, me escuchas? Y como una epidemia el silencio se expande entre nosotros.
Te odio, pero mi corazón, al igual que aquella medalla, tiene dos caras.
Te siento y mi piel se vuelve vulnerable a tus manos.
Te extraño, tanto, que si quisiera alejarte aun más sería imposible.
Hoy las horas pasan ansiosas. Tantos kilómetros nos separan
y el verano incansable le roba días al otoño.
Hoy pienso en tantas letras desordenadas
que se convierten en palabras indescifrables
y me emborrachan respuestas vacías.
Te extraño, tanto, que si quisiera alejarte aun más sería imposible, insoportable.
Te miento porque para borrarte de mis días me hacen falta algunos versos.

Junio, 2007.

No estarás sola

Para cuando terminó la espera, estaba extenuada, ansiosa, inquieta, hermosa. Así comienza otro nuevo ritual, otro encuentro que me muestra un futuro cargado de invaluables recuerdos, de momentos pequeños que seguramente el tiempo ira haciendo crecer. Y cuando todo es perfecto, me escapo, me atrevo y me acerco para verte, para que me mires y me digas con tu inconfundible dulzura que nunca estaré sola, y aunque no estés, siempre estarás para protegernos y te creo, porque uno de estos días el final será otro y me dirás que si, que nunca te fuiste.
Para cuando terminó el mundo era el mismo, los autos seguían andando y caminar fue un placer.
Y soñé, soñé con vos.
Sólo se veían nubes de un gris intenso, amenazantes, pero fue un buen día. Anoche escuché que Mayo viene con flores y que Junio traerá colores, y así lo creo, así lo siento. Y el cuadro que ésta semana nos regalaste me hace sentir que estoy en un buen lugar, que los números del reloj se empeñan en contarme una fábula y que acepto ser parte de ella porque me inspira, me tranquiliza y aclara.
Llegué temprano porque los últimos rayos de sol amenazaban con no volver y me contaste como estuvo aquel viaje, como te trato aquella ciudad y sus paisajes, como te aplaudieron doctores borrachos de tanto misterio y que al final no te dieron nada. Y ahora estas acá y me contás el secreto, pero tardo en entenderte porque tu boca se enreda con mi pelo. Tenés que saber que me gustó tú regalo, pero entre tantas cosas se rompe y repetís una y otra vez mi nombre.
Te dije que me gusta?
Y así viajo, así me transporto, así voy y vengo, para estar aquí, para que me des la bienvenida.
Ya no llueve, nos queda tu música y mis libros.

Y existir...

...porque me miras tú.

Ni un día más

Hoy supe que fue lo que paso y entendí todo.
Mágicamente el desierto se transformo en
un horizonte limpio, sin grises,
sin que nada se interponga.
Hoy te deje atrás.

119

Es la cantidad de días que vivo en este estado gris, en esta gama de grises que me cansa, que me persigue y perturba. Quiero opuestos, necesito blanco, negro, amor, odio, risas, llanto, entender y no saber nada, hablar, callar, aceptar y rechazarte. Extremos. Tengo razón y locura, delirio y anhelo, tu calor y tu frío, mi pasión y mis celos. Y siento que estoy en el medio, siento desierto. Es la cantidad de días que llevo escondida en este sucio gris para que no puedas encontrarme.

Mi revolución

2 mundos. El mejor posible y el peor de los mundos.
¿Qué nos lleva a justificar lo injustificable para sentirnos privilegiados y protegidos a cambio de ocultarnos nuestras miserias?
¿ Es tan profundo el miedo que nos empuja a la necesidad de pensar que siempre hay algo y no mucho de nada?
El poder ajustar la realidad absurda y consumista en la que las miserias humanas pasan a ser las mejores de las cualidades, es nuestra revolución.
Ésto que nos muestra indignos. Ésto que nos irrita, que humilla. Ésto que nos revela la fuerza, éste instinto que nos fortalece y libera de la falsa sensación de libertad en la que estamos inmersos, hundidos por modelos impuestos, por caprichos ajenos, es lo que nos reclama un cambio. Ésto que nos revela poder, el poder darnos cuenta que la realidad es sólo un falso positivismo y que el mejor de los mundo no es mas que mal encubierto para no dejarnos ver que determinados actos no pueden ser aceptados, para no dejarnos ver que para que exista el mejor de los mundos debe de existir su opuesto. Ésto es lo que me lleva a pensar que necesito cambiar mi realidad, necesito saber que habito en el peor de los mundos y que tanto engaño me indigna, me transforma, me revoluciona, me lleva a pensar que todo es posible y que puedo cambiar mi realidad. Y más aun, si lo pensamos juntos podemos ser participes de un proceso creativo, donde lo peor deje de ser indigno y lo mejor sea que no todo tiene justificativo.

Estrellita mia!

Íbamos genial!
Hasta que la puerta del colectivo me rompió la zapatilla!
No me mal interpreten, fue la puerta y no mi alto grado de distracción! Que por estos días cotiza mas alto que el dolar...
Resulta que sin mis All Star no soy nada!
Casi nada, sólo ganas de gritar algún insulto!
Quedo arruinada la colección! Fue lo primero que pensé... aun que lo segundo fue mejor...
Así que la única solución sera comprarme el modelo que tanto quiero pero que hace un mes no consigo!
Maldito Colectivo!

Gira Gira

Estaba en el colectivo yendo a la facultad con la cabeza en cualquier lado porque voluntariamente había decidido no prender el mp3, creo que pensaba en la epidemia de humo que invade Buenos Aires cuando alguien pregunto: por qué estas seria? y sin saber hacia quién iba dirigida la pregunta, así como un acto reflejo, mi cerebro se pregunto: y si no habría motivos para estar seria? Y si decidiera reír? Y si no hicieran falta alguna buena escusa? Seríamos considerados locos por hacerlo? Sentiríamos vergüenza o simplemente nos faltan ganas para hacerlo? Por qué no reírnos de la vida, acaso no pensamos a menudo que ella se burla de nosotros? Sería una especie de venganza para toda la serie de acontecimientos que se suceden instantes antes de meter la pata. Así que abrí la mochila, saque el mp3 y casi sin darme cuenta estaba escuchando Los Piojos, esta de más decir que la canción era Gira Gira en vivo...

Ni reir ni volar

Hoy es uno de esos días en los que sólo pienso
que no te quiero querer...

Esperando el 18 de mayo

Dicen que Aristóteles afirmaba que la esperanza es el sueño de los hombres despiertos. La música nos mantiene despiertos, atentos a la realidad que nos rodea. Nos hace conocedores de unas pocas certezas: la de sabernos acompañados en nuestras búsquedas, preguntas, amores y desamores, la de saber posible ese mundo mejor que asoma tras la cancela que Casandra vislumbra en sus sueños. Estas canciones me enseñaron a tener fe en Casandra, a entender que no está perdido aquello que no fue, a buscar la esperanza en el sueño de un niño indígena. Supe por ellas que las aves migratorias siempre encuentran el camino de regreso, que la excusa más cobarde es culpar al destino, que el ruido se callará y te oiré hablar en sueños y que este pequeño milagro, todo lo que fuimos y seremos, estará a salvo porque alguna vez cantaste conmigo. Ismael Serrano.

Segunda Cátedra

Hablamos. Hablamos mucho, tanto, y sin embargo volvería a empezar. Hablamos de quienes nos importan, de todos, y sin embargo todo se reduce a nosotras. Justamente hoy leí que no todas las primeras impresiones son las que cuentan, que suerte la nuestra porque de ser el mas lejano de los encuentros pasaste a ser mi hermana, esa con la que se sobrevive a fuerza de cambios, a fuerza de crisis.

Luz

Te quiero encontrar porque sin querer buscarte te vi,
sin hablarte te hablé, pero no te entendí
y ayer estabas lejos
y con cien motivos para perderte de mi,
me quedan 5 mm de luz y siento que no van a alcanzar.

No brilla el sol...

Si a tu corazón yo llego igual
todo siempre se podrá elegir
no me escribas la pared
sólo quiero estar entre tu piel

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor

Y hoy que enloquecido vuelvo
buscando tu querer
no queda más que el viento
no queda más que el viento

Y si acaso no brillara el sol
y quedara yo atrapado aquí
no vería la razón
de seguir viviendo sin tu amor.

L.A. Spinetta
Buscando la explicación escucho caer la lluvia y estoy segura, claramente es la lluvia que no para la que me hace sentir esto, esto que no tiene explicación, que no se debe a la lluvia, que no se debe al agua en ninguno de sus estados físicos, esto que casi quema, no como fuego, sino como hielo, esto que urge, no como el aire, sino como llanto, esto que pesa, casi como tu cuerpo, pero dentro del mío.
La lluvia genera en mi nostalgia, hace dos días que no para de llover y seguirá lloviendo hasta el lunes, espero que el sueño haga desaparecer estas ganas, ellas fueron las que me llevaron a querer escuchar esta canción una y otra vez, las que me llevaron a publicarla.

Acá estoy

El abandono del que fue víctima éste blog, mi blog, se debió a que la facultad me esta consumiendo más días y horas de las pensadas, en realidad esto de trabajar en las vacaciones de verano se esta volviendo una carga que me lleva hasta el límite, mi cuerpo lo siente y mi mente también. El incentivo sigue siendo el viaje, ahorrar para que el recorrido sea cada día más grande, el único detalle es que me tengo que recibir, poder dejar de estudiar un mes, saber que el título esta en trámite y que luego del viaje mi mente va a estar dispuesta a seguir estudiando, a especializarme.
Por el momento acá estoy, dispuesta a escribir un rato, pensando en el mail que me mandaste, pensando si merezco todas las cosa que me escribís, pensando si existe alguna luz, mi luz o tú luz, si es visible, si está dentro de mi longitud de onda o si sólo se trata de percibirla, asi como el tango "Yuyo verde".

Sol-Tierra-Luna

Eclipse mental

- Noa: el 21 hay un eclipse!
- Caro: si?!
- Noa: si!
- Caro: de Sol o de Luna?
- Noa: de Luna!
- Caro: y dónde se puede ver?
- Noa: y a vos que te parece?

Lo peor es que todavía no se si desde Buenos Aires lo vamos a poder observar!

8 de Febrero

Fue un viernes atípico, raro, sospechoso, incluso gracioso.
Desperté dispuesta a trabajar, es extraño, desperté unos minutos más temprano.
No desayune en el horario de costumbre, seguí durmiendo.
Lluvió durante toda la noche, por esas horas seguía lloviendo.
La pileta, sencillamente, se suspendio. No trabaje.
Casi no comí.
El pijama fue mí aliado toda la tarde.
Leí cosas de la facultad, no puedo decir que estudie, hice cualquier cosa menos estudiar.
Hablé por teléfono y me entretuve con Google, hasta que dejo de ser divertido.
Durante tres aburridas horas trabaje.
Camine unas cuantas cuadras, pase por la plaza.
Cuando llegué cocine con los dos hombres de la casa y te extrañe.
Y en un segundo, tal vez, durante unos cuantos segundos,
me pregunté si en algún momento imaginaste esa situación,
papá, P... y yo cocinando.

Un mes

Sí te conoci

"La primera vez
no te conocí.
La segunda, sí.

Dime
si el aire te lo dice.

Mañanita fría
yo me puse triste,
y luego me entraron
ganas de reírme.

No te conocí.
Sí me conociste.
Sí te conocí.
No me conociste.
Ahora entre los dos
se alarga impasible,
un mes, como un
biombo de días grises.

La primera vez
no te conocí.
La segunda, sí."

Federico García Lorca. No lo pude evitar, en realidad no pude evitar leer,
entre tantos poemas, elijo éste.

Especias

Debo aclarar que es un préstamo, en realidad lo tome prestado porque no obtuve el permiso correspondiente.
Especias es el nombre original de este cuadro, y cuando lo descubrí solo pude imaginar los colores, los aromas, los sabores, las texturas de sus hojas, de como se desprenden de cada uno de sus dones para magnificar las obras, cualquiera sean éstas, de las personas que las utilizan, el lugar donde crecen, la luz que las ilumina, la humedad que respiran. Por algún motivo extraño, me tranquilizan.

Su pintor, Nono García.
Gracias.

Tregua

El 2008, aparentemente, me puso reiterativa, cosa que me molesta, visto de otro modo puede que sea un acto compulsivo, casi una necesidad, tal vez este mostrando mi lado maniaco-compulsivo, porque también me hace sentir maníaca. El problema, básicamente, es que siento nostalgia de vos, siento un encanto por algo tan poco real y esa sensación de no estar completa que tanto me disgusta, siento que éstos serán los últimos minutos en los que pienso en vos.
Y vuelve la misma pregunta: por qué no dejo de pensar que te extraño? Siento que el verbo extrañar me persigue. Por qué tengo que escribirlo? Cuál es la finalidad? Qué busco? Obviamente no es la respuesta, si la quisiera ahora estaríamos hablando. Ya no existe esta quimera. Demasiadas quimeras. Aquí termina ésta.

NN

Jugaría a ser cada una de ellas
Actuaría como cada una de ellas
Creería ser cada una de ellas
una estrella fugaz
la del primero "A"
la primera en olvidar
Mierelle en Verona
beso en tu boca
María Magdalena, Marilyn,
Madonna
dulce mañana
piel de hada
amores que matan
una gata en el tejado
Caperucita en el bosque
Casandra y sus visiones
modelo en NYC
Penélope en la estación
primavera en un segundo
princesa en una canción
loca de amor
una cuenta en el rosario
una copa entre tus manos
epidemia por tus venas
la dama mas cruel
la Venus del Milo
Liza en un cabaret
Alicia en el país de las maravillas
un paisaje de fantasía
tu Annie Hall
tu Gioconda
tu Wendy
No es un juego
ni una actuación
¿Crees que tiene sentido?

S&S

-Sabina: No hago otra cosa que pensar en ti...

-Serrat: Nunca es triste Sabina la verdad...

No dejo de pensar en ti.

Este

S.P-M.

Te extraño, no es algo exacto, ni siquiera puedo decir que es tu letra o tus palabras, tu cara o tus gestos, pero extraño que tus pensamientos no lleguen a mi.

Su ausencia

Cuando descubrí que estaba despierta, no sentí tristeza, no sentí mas ganas de llorar, no trate de ir corriendo para saber si estabas, no quise pensar mas, hacia meses que ya no estabas, hacia meses que lloraba, hacia meses que te extrañaba, hacia meses que vivía en medio de un desastre sin saber por donde empezar, hacia meses que habías muerto y supe que nada podía ser peor, supe que la realidad era mi pesadilla.

Todo pasa...

Y todo queda, es por eso que estamos aqui. Bienvenidos...